November 2019 | Teman Cerita

momen setelah yudisium, resmi menyandang gelar pengangguran

"Manusia cukup mudah mengetahui apa yang ia tidak mau dalam hidup, tapi sangat sulit mengetahui apa yang dia mau dalam hidup."

Hampir jam 2 pagi, dan aku tiba-tiba memutuskan menulis lagi di blog ini. Selain tulisan tugas kuliahku, aku tidak yakin ada orang yang membaca tulisanku. Bahkan ribuan orang yang berkunjung ke blog ku pasti arahan dari mesin pencari karena mereka mencari bahan untuk tugas kuliah. Aku bahkan sangat yakin tidak ada orang yang benar-benar membaca tulisanku. Tidak ada orang yang peduli pada apa yang aku sampaikan atau memikirkan bagaimana aku saat menulis itu. Aku juga yakin tidak ada orang yang mengunjungi blog ini karena ingin tahu tentang aku. Tapi, karena itulah aku memutuskan menulis lagi, menulis hanya untuk diriku, writting is healing.

Semua orang suka didengar, tapi tidak semua orang suka mendengar. Saat aku menceritakan tentang hidupku ke orang lain, ada orang yang mau mendengarkan karena tidak enak padaku. Ada juga yang menganggap diapun punya masalah dalam kehidupan yang juga perlu didengarkan. Jadi tidak akan ada orang yang benar-benar tulus mendengar, kecuali Tuhan dan mungkin mamakku. Beban hidup terberat ada dalam pikiran, jika tidak dituangkan akan memberatkan hidup. Jika bercerita belum tentu ada yang mendengaran, maka menulis adalah sebaik-baik pilihan.

Aneh rasanya lama tidak menulis, lalu mencoba menulis lagi. Usia 24 tahun adalah momen quarter life crisis ku, pertanyaan tentang hidup dan tentang diriku. Tentang apa yang telah kulakukan dan bagaimana aku menjalani hidup kedepannya adalah pertanyaan rumit yang terus menghantui setiap hari. Aku sudah mengalami fase dimana aku merasa hidup sama sekali tak berguna, sampai akhirnya diusai 25 tahun aku perlahan bangkit dari quarter life crisis. Aku perlahan belajar tentang hidup, penerimaan, dan self love. Aku pernah berpikir masa quarter life crisis adalah masa berat dalam hidupku. Aku kira aku akan mati dengan penasaran dan kesia-siaan hidup dengan segala ketidaksempurnaanku. Tapi ternyata quarter life crisis adalah turning poin yang menjadikanku lebih memaknai hidup dan menerima kehidupan, menerima diriku sendiri.

Kemarin, 29 November 2019, hari terakhir pendataran CPNS dan aku memutskan untuk tidak melanjutkan pendaftaran. Awalnya aku pikir jika aku bekerja dan membuat kehidupan kelargaku lebih baik maka orang tuaku akan bahagia. Namun, seperti orang tua pada umumnya, melihat anak menjadi PNS adalah sebuah kebahagian dan kebanggan. Aku tak menyalahkan hal ini. Orang tua pasti sayang pada anaknya. Mereka pasti ingin anaknya terjamin hidupnya hingga tua. Terlebih saat mereka menyadari jika mereka sudah tua tidak mampu lagi memberi banyak hal untuk anaknya. PNS adalah harapan dan jaminan, karena dengan menjadi PNS orang akan lebih dihormati dan jika tua akan dapat pensiunan. Keinginan mulia orang tua yang jarang dipahami oleh anak-anaknya.

Sebenarnya sejak awal aku sama sekali tidak minat mendaftar CPNS. Namun, demi membahagiakan oranng tua, aku membuat akun di situs remi pendafara CPNS. Saat tinggal melengkapi berkas, aku mendapat tugas ke Bali, sehingga proses pendaftaran baru bisa kulanjutkan setelah kepulanganku dari Bali. Ada sisa waktu dua hari yang menurutku lebih dari cukup untuk sekedar melengkap berkas. Hari terakhir aku berpikir keras. Aku berbicara pada diriku sendiri. Apakah yakin aku akan mendaftar CPNS? Hari itu aku sebenarnya juga sedang tidak suka dengan pekerjaaku. Aku merasa tidak dihargai sama sekali. Bahkan aku merasa dihina dan dinjak-injak. Aku hanya dianggap anak kecil yang bisa disuruh-suruh. Aku pikir ini adalah sinyal dari Tuhan untuk melenggang pergi menjauh dari orang-orang tidak tahu diri di pekerjaanku.

Namun aku kembali mengingat sesuatu. Sebelum bekerja di sini aku bertekat jika aku berhasil “gantung headset”, maka aku akan bekerja sepenuh hati dan menerima setiap tantangan dan resikonya. Aku akan bertahan bekerja di sana, dan menjadi profesional dalam bekerja. Aku akan menjadi wanita dewasa dan mencintai apa yang dilakuannya, bukan melakukan apa yang dicintainyna. Kemarin, saat aku sudah siap berangkat ke kantor, aku tiba-tiba memutuskan untuk tidak masuk. Aku ijin sakit. Seharian aku berpkir tentang rancana mendaftar CPNS, tentang membahagiakan orang tua, tentang membahagiakan diriku.

Aku membayangkan, jika aku menjadi ASN, maka aku akan menjadi penyuluh agama. Hanya formasi itu yang menerima jurusanku. Aku tidak punya pilihan formasi lain. Tap aku punya pilihan mengambil pilhan itu atau meninggalkannya. Aku membayangkan jika sepuluh tahun menjadi penyuluh agama apakah aku akan bahagia? Apakah orang tuaku akan bahagia?

Jawabannya tentu aku tidak bahagia. Penyuluh agama, pekerjaan macam apa itu? ah...menyedihkan sekali jika hidup hanya berbicara agama pada orang, menyeru orang pada hal yang bisa jadi tidak kulakukan. Aku merasa tidak sanggup. Bagaimana mungkin aku bisa menyeru orang untuk berbuat baik sementara aku masih bermaksiat? Aku juga tidak mau jalan dakwah menjadi tempatku hidup. Aku mau hidup untuk dakwah tapi aku tidak mau hidup dari dakwah. Aku ingat petuah KH Ahmad Dahlan, “Hidup hiduplah Muhammadiyah, jangan mencari hidup di Muhammadiyah”.

Akhirnya aku memutuskan tidak melanjutkan pendaftaran. Aku sadar aku tidak mau hidup seperti itu. aku berhak memilih. Hidup sebenarnya adalah kumpulan pilihan. Takdir adalah efek dari pilihan-pilihan dalam hidup, dan aku memilih untuk tidak ditakdirkan sebagai ASN. Hari ini aku belajar hal baru. Manusia cukup mudah mengetahui apa yang ia tidak mau dalam hidup, tapi sangat sulit mengetahui apa yang dia mau dalam hidup.

Hey aku, terimkasih karena terus belajar. Ganbatte ne~

Jakarta, Sabtu, 30 November 2019 1:52